Yo nunca he visto un partido de rugby, no sé cuáles son los mejores equipos o los más famosos, vaya, ni siquiera sé cómo se juega este deporte inglés (al menos sé que es inglés). Lo único que sé, es que aunque la inmensa mayoría de los jugadores, debido a la exagerada masa muscular que desarrollan, parecen venidos del espacio exterior (imaginen algo tipo la cucaracha de Men In Black o algo así), existen, por fortuna, excepciones. Y para deleite de muchos de nosotros, que disfrutamos de la estética masculina naturalmente desarollada, esos jugadores excepcionales de rugby no tienen el menor empacho en quitarse la ropa por causas altruistas, campañas publicitarias o nomás porque sí, para complacer a lxs fans.

ADVERTENCIA: Este post es NSFW (Not Safe For Work, lo que viene siendo medio porno), así que ya saben.

El caso es que del 9 de septiembre al 23 de octubre (no sé por qué tanto tiempo) se disputa en Nueva Zelanda la Copa Mundial de Rugby de este año, y para celebrarlo en este blog vamos a repasar algunos de los jugadores más destacados, tal vez no por sus capacidades en la cancha (eso, creo, nunca lo sabré), sino por su estilo, gracia y buen gusto para deshacerse de sus prendas de vestir, así que ya sabes, sígueles la pista:

Argentina: Felipe Contepomi

Comencemos con los argentinos, de los que ya hemos visto que su selección de fútbol soccer es muy experimentada en el fino arte de desnudarse en los medios. Pues bien, en su equipo de rugby nacional, conocido como “Los Pumas”, tienen a este personaje, quien mide 1.80m, pesa 95kg y, por cierto, también es médico, recién recibido en 2007 del Royale College of Surgeons de Irlanda (#avedá). Juega en algún club francés actualmente y ha ganado el premio a jugador del año en dos ocasiones, además de que contribuyó para que Los Pumas ganaran el tercer lugar en el mundial de 2007. Así que además de buen jugador, es dos tres guapillo. Es buga:

[Imagen: Prematch.com.ar]

[Imagen: tsc.com.ar]

[Imagen: webconferencia.net]

Irlanda: Tommy Bowe

Nacido un 22 de febrero de 1984, Tomás Ó Buadhaigh mide 1.91m y pesa 98kg. Juega la posición de “ala” (no sé si se traduzca así, en inglés es “wing”), hizo su debut internacionl contra el equipo de Estados Unidos en 2004. Además, ha participado en las series de TV “The Restaurant” (en 2010) y tuvo una aparición en “The Late Late Show” (también en 2010), por lo que veo que no solo en México a los deportistas les gusta hacer el ridículo en televisión nacional. También es buga:

[Imagen: therugbyblog.co.uk]

[Imagen: nathancable.tumblr.com]

[Imagen: PrettyPetitePoppy.blogspot.com]

Nueva Zelanda: Dan Carter

No vayan a pensar que el equipo anfitrión no tiene a quién presumir, y hasta es mi tocayo. Daniel William Carter nació el 5 de marzo de 1982 en Christchurch, Nueva Zelanda, mide 1.78 y pesa 93kg. Juega en la posición de apertura y es considerado como uno de los mejores jugadores de rugby del mundo. Sí, del mundo. Tiene uno de los mejores porcentajes a la hora de “tirar a palos”, lo que sea que eso signifique, wikipedia, pero suena sexy:

[Imagen: Bloomberg.com]

[Imagen: Fotolog.com]

[Imagen: mensunderwearworld.com]

Canadá: James Pritchard

Ok, si crees que los anteriores estuvieron muy fresas, pon atención: Este es el australiano-canadiense, James Gordon Pritchard, nacido el 21 de julio de 1979. Mide 1.75m y pesa 85kg. A él le gusta el rugby porque le da la oportundad de viajar, hacer amigos y tener a hordas de fans-from-hell gritándole que se encuere demostrándole su apoyo en cada partido; además, dice que las únicas mujeres que lo van a ver jugar son su mamá y su hermana, pero yo podría jurar que van muchos más hombres a verlo con el pretexto de “ver el partido”. Yo lo haría. Además, se tomó una sesión de fotos sexies nada más para complacer a sus seguidorxs:

[Imagen: dailymail.co.uk]

[Imagen: famousmales.uk.net]

[Imagen: xtasis.org]

Escocia: Sean Lamont

Finalizamos esta primera parte con el más aventado: Sean Lamont, nacido el 15 de enero de 1981, con 1.89m de altura y 103kg de peso (¡oh!), juega en la posición de ala y estudió “ciencias del deporte” entre 1999 y 2002. También es buga (¡carajo!), aunque en 2007 posó desnudo para el calendario Dieux du Stade, lo cual le agradecemos la mitad del mundo, aunque se vio muy deshinibido el muchacho por lo que usted puede ver muchas fotos bastante explícitas en la red, aquí les mostramos las más tranquilitas:

[Imagen: sports.gropus.yahoo.com]

[Imagen: homorazzi.com]

[Imagen: fuckyeahsexyscotsmen.tumblr.com]

Y como regalo extra les dejamos algo que me pareció demasiado atrevido pars insertarlo aquí, no me vayan a marcar el blog como contenido adulto, así que ya saben, les conviene hacer clic aquí para ver el video.

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Más información:

• Rugby World Cup: Sitio Oficial.
• Wikipedia: Rugby.

Los feeds o fuentes de noticias, como ya vimos en este blog hace un tiempo, son una maravillosa manera de mantenernos al tanto de las últimas actualizaciones de los blogs y sitios que nos interesa leer, ahorrándonos el trabajo de tener que estar visitándolos todos, uno por uno, para saber cuándo alguien comentó o cuándo subió una entrada nueva nuestro autor favorito; además que Google Reader tiene toda una serie de funciones para marcarlos, etiquetarlos y compartirlos en diferentes redes sociales incorporadas. Sin embargo, conforme pasa el tiempo la cantidad de suscripciones puede llegar a ser realmente alarmante, y la tarea de leernos todo puede resultar improductiva y derivar en una trágica pérdida de tiempo. Por eso de vez en cuando es recomendable darnos unas horas para revisar cuidadosamente nuestros feeds y organizarlos o re-organizarlos de acuerdo a diversos métodos:

Cómo los organizo yo: por temáticas

Como los blogs que suelo visitar son de las más variadas temáticas, este es el rubro que utilizo para organizar mis feeds, que ya sobrepasan los 300 (¡ups!). Así tengo cerca de 20 carpetas y unas 10 etiquetas para separar las distintas fuentes y entradas: uso las carpetas para las fuentes (con nombres como “Android”, “Ateísmo”, “Blogs personales”, “Tumblr”, “Diversidad sexual”, etcétera) y etiquetas para las publicaciones, principalmente con entradas que pueden servirme de fuentes de inspiración para escribir yo mismo en mi blog, y también las organizo de acuerdo a las secciones que mantengo en el blog (Encendedores para tecnología, Coloreados para diversidad sexual, Naturaleza humana para antropología, en fin).

Además, Google Reader te permite seguir otros usuarios y ver las entradas que ellos comparten, pero también puedes enviar a éstos a tus carpetas si la información que usualmente comparten corresponde a las categorías en las que organizas tus feeds.

A la hora de leerlos, generalmente voy por orden alfabético (el que está por defecto en GReader), ascendente o descendente, e invierto más tiempo en aquellas carpetas que tengan más publicaciones o que sean más entretenidas para mí o más fáciles de leer, y soy un poco más selectivo en el resto respecto a cuáles entradas leeré completas. Si alguna entrada vale mucho la pena, hago clic en el título para dirigirme al sitio y regalarle al menos una visita en las estadísticas, que siempre sirve además de para posicionar el blog, para el ego de los autores.

Formas alternativas de organizarlos

Pero la gracia (y quizá también la maldición) de GReader es que puedes organizar tus feeds como te plazca. Así, puedes utilizar el también famoso método de prioridades para saber qué no te puedes perder y qué puedes marcar como leído sin remordimientos. Usa carpetas jerarquizadas, por ejemplo, “Esenciales”, “Importantes”, “Entretenidos” y “Prescindibles” y leelos de acuerdo a la cantidad de tiempo libre que vayas a invertir en la lectura de tus feeds. Por ejemplo, si le dedicas una hora, pasa 25 minutos en la primera carpeta y 5 en la última.

Otra manera de organizarlos es por cercanía: “Blogs de amigos”, “Blogs de conocidos”, “Blogs de noticias” y “Otros blogs”, por ejemplo, lo que nos ayudará a no descuidar a los autores que seguimos de cerca y dedicarles el tiempo que se merecen.

Otras recomendaciones

Combina temáticas, prioridades y cercanía

Una de las ventajas de GReader es que un mismo feed puede estar en diferentes carpetas, y si lo lees en alguna se marcará como leído en todas. Así puedes tener los feeds en temáticas, pero después otra carpeta con jerarquías de acuerdo a tus prioridades personales y a la cercanía que tienes con los autores.

Revisa tus hábitos de lectura

GReader tiene una función llamada “Patrones”, que te muestra las estadísticas de cuáles feeds lees más, en cuáles haces clic, cuáles destacas… Además de cuáles son los que actualizan más frecuentemente y cuáles son los inactivos: úsalo para despejar un poco tu lector.

Usa los planetas

¿Qué es un planeta? Son metablogs, digamos, que recogen muchas entradas de una misma temática y te brindan un feed con ellas que vienen desde distintos blogs. Así puedes tener menos feeds con más información, y conforme vayas descubriendo cuáles blogs te resultan más interesantes, vas despejando tus feeds.

Sé selectivo

Puedes utilizar una carpeta que diga “Nuevos” para meter feeds a prueba cuando encuentras un blog que crees que pueda resultar interesante, evaluarlo un tiempo y luego decidir si lo subes a las demás carpetas o anulas la suscripción.

Establece tiempos concretos

Que veas el temible (1000+) en la barra de título no quiere decir que tienes que leer todos los elementos. Dedícale un tiempo específico diario a revisar tus feeds, y luego, si te sobra tiempo, dale un poco más de tiempo extra al final del día. Si sabes que no te dará tiempo de leerlos todos no temas hacer clic en el botón “Marcar todos como leídos”, después de todo, si es algo realmente importante, ya te enterarás por Twitter, Facebook o Google Plus, así que no seas tan paranoico.

En resumen estas son unas pequeñas recomendaciones para no perder tanto tiempo en tus feeds y mantenerlos muy bien organizados. Si tu desorden es imposible de arreglar, te dejo la solución de emergencia: Anúlalos todos y empieza de cero. Así mantendrás de verdad los más importantes y podrás recomenzar tu colección con todo esto en mente.

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Más información:

• Binary Ant: “Organizar tu lector de feeds“.
• UtilidadesPC: “Organiza tus feeds con FeedDemon“.
• Neurotransmisores Blog: “Organizar los feeds“.
• Alt1040: “Organiza tus feeds con eficacia“.

Como si no fueran suficientes los Tristes Tópicos que adornan este humilde y sencillo blog, me he inventado uno nuevo que viene muy en sintonía con el giro que poco a poco le voy dando al blog, y que va encaminado (por si no lo notan todavía) a escribir solo contenido original en lugar de republicar lo que todo el mundo publica en los suyos. Y esta es una buena idea: dedicar entradas a personalidades del mundo de la farándula (o no), para que ustedes, amables lectores, puedan conocer un poquito más de ellos. Comenzamos con un antropólogo, faltaba más, pero no con cualquiera, sino con uno mexicano, y que nació un día como hoy, pero hace 74 años. ¿Ni idea? Pues se trata ni más ni menos que de Arturo Warman. ¿Sigue usted sin idea? Siga leyendo…

Arturo Warman Gryj fue un antropólogo egresado de la Escuela Nacional de Antropología e Historia, la ENAH, oriundo de la capital mexicana y nacido, como ya menioné, un 9 de septiembre de 1937 (compartiendo el cumpleaños con celebridades como León Tolstoi y Adam Sandler). Además de etnólogo fue un destacado intelectual y un prominente e influyente político, no lo va usted a creer: priísta. Créalo o no, hay muchos antropólogos príistas (hay también uno que otro panista pero eso es como hablar de orgías sadomasoquistas gays en el Vaticano), pero antes de pasar a los detalles más ríspidos de la vida del dr. Warman, veamos algunos de sus logros profesionales.

Fue uno de esos antropólogos dedicado a los temas clásicos de la disciplina en México, como el mundo campesino y los pueblos indígenas de nuestro país. Entre sus líneas de trabajo se encontraban la cultura popular, el desarrollo rural y las relaciones interétnicas. Nunca fue ni cien por ciento teórico ni cien por ciento empirista, sino que supo combinar muy bien ambos aspectos del trabajo de investigación, escribiendo genialidades como

Estoy convencido de que la teoría social no debe ser abstracta ni esotérica sino vinculada a hechos concretos. Por eso traté de ligar mis convicciones o especulaciones teóricas con temas trascendentes desde mi punto de vista, o con las causas nacionales.

Dicen que era aficionado al whisky de pura malta (y con eso de entrada ya me cae muy mal); también que era humilde, modesto e inteligente (cuando tienes gente que te alaba todo el tiempo, es muy fácil ser humilde). Los números de sus obras son importantes, sin llegar a ser impresionantes: apenas 9 libros publicados, 31 capítulos en libros de investigación, 11 tesis dirigidas entre licenciatura, maestría y doctorado… Se podría decir que a él no le pesaba tanto el Sistema Nacional de Investigadores. Fue profesor en la UNAM, en la Ibero y (*se para el cuello*) en la UAM, además de ser merecedor del premio de investigación de la Academia Mexicana de Ciencias en 1976.

Pero seamos sinceros: la faceta más interesante de este destacado antropólogo no fue propiamente su trabajo académico, sino su trabajo como funcionario público. Fue secretario de la Reforma Agraria, y titular de la Procuraduría Agraria y del Instituto Nacional Indigenista, y todos sabemos lo que el INI ha hecho por los indígenas de este país (domarlos). Lo más impactante que podemos encontrar entre los múltiples artículos biográficos que le escribieron tras su muerte, es que fue íntimo, así lo que se dice íntimo, del Que-No-Debe-Ser-Nombrado. No, no hablo de Lord Voldemort (¡ya quisiéramos haber tenido a Voldemort y no al Chupacabras!), sino de Carlos Salinas de Gortari.

Así como lo leen. Era tal el apego entre estos dos compinches, que cuando Ernesto Zedillo “implementó una campaña de desprestigio”, según Salinas, contra él, a causa de la ya tradicional crisis inter-sexenal (que luego dura todo el sexenio) y del famoso “error de diciembre” que ya lleva quién sabe cuántos diciembres, el ex-presidente, como medida de protesta, inició una “huelga de hambre entre comidas” (¡Hágame usted el favor!), y nuestro noble Arturo Warman fue el encargado de disuadir al pelón de tal disparate que podía poner en riesgo su salud (¿?).

Por supuesto, su discurso puede sonar muy nacionalista, muy amable y muy revolucionario para con los indígenas, pero lo cierto es que sus estrategias reproducían la estructura clientelar y el paternalismo propios de este partido político, y de muchos antropólogos mexicanos anteriores a Warman que esperamos presentarles en futuras entregas. Era tanta la entrega y la lealtad al Poder Ejecutivo que se empeñó en negar la realidad del campo mexicano, a pesar de las evidencias; atacó y criticó el movimiento zapatista, y escribió verdaderas barbaridades como “La tendencia al crecimiento de la pobreza en términos absolutos y relativos fue quebrada y revertida. Estamos ganando la lucha a la pobreza”.

En fin, que entre los antropólogos también existieron, existen y existirán, los buenos, los malos y los feos. Por último les dejamos este fragmento de un video documental realizado en conjunto por Warman, Guillermo Bonfil Batalla, Victor Anteo y Alfonso Muñoz:

Pueden encontrar las demás partes en YouTube; y también les dejamos un pequeño artículo del dr. Warman que lleva por título Indios y naciones del indigenismo, publicado en la revista Nexos. Para leerlo y/o descargarlo, haz clic aquí.

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Fuentes:

• Texto de Leopoldo Zorrilla Ornelas, “Arturo Warman, 1937-2003“.
• La Jornada: Arturo Warman, de Luis Hernández Navarro.
• Sitio web: Cátedra Interinstitucional Arturo Warman.
• Wikipedia: Arturo Warman.

He de hacer una confesión: estoy enviciado con una telenovela, de esas que presentan historias absurdas, cursis e irreales, pero que tanto cautivan a las familias mexicanas (no nada más a las amas de casa porque hijos y papás, aunque digan que no, también se quedan intrigados con la novela). No estoy seguro de cómo sucedió, empezó primero por una boba curiosidad, de qué tratará, ahora con qué ridiculez saldrán, en fin. Y es que antes de esta, había estado viendo, a la hora de la cena, la de María Desamparada (así se llamaba la protagonista, de la telenovela no recuerdo el nombre), y no me había pasado esto de enviciarme, pero ahora sí: soy adicto a las estupideces que se inventan, y me fascina divertirme con la cadena de acontecimientos idiotas que se les ocuren a los directores. Pero para que mi adicción no caiga en saco roto, he decidido hacer un pequeño ejercicio de análisis antropológico de esta citada telenovela, intitulada “Cielo Rojo” (como la canción), para que vean lo versátil y útil que puede resultar la noble disciplina que estudié. Aquí vamos:

Sinopsis

Pues nada, resulta que una joven y bella muchacha tenía un amor de juventud, con el que se entretenía por las tardes teniendo sexo y así. El muchacho, ambicioso, decidió irse de su pueblo y convertirse en un exitoso arquitecto, dejando a la joven Alma a merced de un hombre violento y diabético que la desposó luego que su madre provocara el incendio donde murió la de Alma.

Años más tarde un avejentado Andrés, ya arquitecto, vuelve al pueblo, tiene un romance secreto con la ahora señora Alma, pero el marido los descubre,  en el arranque de celos sufre un accidente por culpa de la odiosa madre y muere, o al menos eso parece; cuando llega la policía, la señora, Loreto, miente y acusa a Alma de haber asesinado a su hijo a sangre fría, y como los policías son unos completos inútiles, le creen sin investigr y la encierran 20 años en la cárcel. Pero ¡ah! Alma estaba embarazada, Loreto se quedó con su hija mientras purgaba su pena, y la crió como si fuera su nieta. Cuando Alma sale, se vuelve a casar, con un acaudalado y senil don Gonzalo, quien le ayuda a recuperar a su hija de las garras de la malvada Loreto. Pero Andrés también tuvo un hijo con una zorra llamada Lucrecia, o eso es lo que ella le hizo creer, porque en realidad ni sabía quién era el padre. Y qué creen, que el hijo de Andrés y la hija de Alma se enamoran, y después se dan cuenta que son hermanos, pero demasiado tarde: ella ya estaba embarazada.

Luego comienzan a pasar toda una serie de desvaríos mayúsculos hasta que la historia pierde todo sentido, pero básicamente, de eso se trata esta obra de arte moderno. Sin duda una historia con todos los elementos suficientes para hacer un buen análisis antropológico, en base a los siguientes ejes:

Violencia de género

Sobra decir que todas las mujeres que aparecen en la novela, como todas las mujeres de todas las telenovelas, son propensas a la violencia de género, pero todavía más la protagonista. Hasta ahora, los tres hombres que han habido en su vida (incluso el galán protagónico) han sido violentos, gritones, celosos y machistas. En una escena estaban charlando sobre sus románticos planes para el futuro, cuando su amado Andrés le dijo: “Tú puedes trabajar y hacer lo que quieras, te guardas el dinero para tus cosas, pero yo te voy a mantener”. ¡Claro! ¡Faltaba más!

Pero en general, cuando las mujeres han ejercido sus derechos o querido ser autosuficientes, han salido muy mal las cosas: Alma, por defenderse del marido golpeador, termina 20 años en la cárcel; la adolescente promiscua y de cascos ligeras, resultó con condilomas y odiada por cada uno de los personajes de la historia; la madre que dio en adopción a su hijo en la juventud, acabó rodando por las escaleras y muerta con la cabeza abierta al tratar de reconciliarse con él; las mujeres malvadas, muy empoderadas ellas y muy abiertas sexualmente, son violadas y robadas por sus conquistas efímeras de una noche. Moraleja, mujer: no salgas de la cocina.

Diferencias sociales

Es agradable, o al menos divertido, ver que en las telenovelas no todos son ricos y millonarios y quién sabe qué hacen para ganarse la vida. Se ve sobre todo en Alma, nuestra intrépida protagonista, quien escala por todas las clases sociales, como cualquier persona normal podría hacerlo con un poquito de determinación: comienza con orígenes humildes, como empleada de una tortería; luego al casarse con su primer esposo ya digamos que entra a la clase media, pues tiene una casa grande, aunque rumbo a la bancarrota en un pueblucho olvidado; y cuando sale de la cárcel, sube automáticamente a la clase más alta al convertirse en esposa de uno de los hombres más acaudalados del mundo, al parecer.

Pero también tenemos a los personajes pobres, o sea que hay muchos contrastes, pues: sirvientes que lo único que quieren es volver al rancho con su hijito y están dispuestas a todo para conseguirlo, amiguitas de las protagonistas juveniles e hijos dados en adopción cuando la madre era joven e inexperta, que hacen lo que sea por ganarse la vida y salir de esa condición miserable en la que se encuentran. Moraleja, pobres: nunca se conformen con su miseria, algún día pueden ser herederos universales de un viejo que se muere, pelear con sus parientes vivos por la fortuna y al final, si se comportan honesta y bondadosamente, quedarse con toda la lana, aunque si son tan buenos, probablemente donen el 90% a alguna fundación o algo así. Ni hablar.

Diversidad sexual

Cosa extraña en las telenovelas, pero en esta, gran parte de los personajes tienen una sexualidad ambigua, y no solo por su apariencia física (algo que sí es común en todas las novelas de este estilo). Como caso más extraordinario, tenemos al amigo de la infancia y enemigo en la madurez del galán, cuyo nombre no recuerdo, pero que un día decidió experiemntar con su mujer un trío (así como lo oyen), y le gustó tanto que decidió repetir, aunque a escondidas, y sin su mujer, quedando “flechado” por no decir más feo, por el guapo y musculoso chichifo que se consiguió. Le dio un trabajo en la empresa, le puso un departamente y de vez en cuando lo golpea por hablador, pero después de cada pelea viene la reconciliación.

Evidentemente, las escenas candentes entre esta pareja no se muestran (dudo mucho que si quiera se graben para una edición no censurada), pero el chichifo no solo se ha ligado al empresario, sino que también busca conquistar al hijo de éste, quien no ha tenido mucho éxito en sus encuentros sexuales con mujeres, lo cual da de qué pensar.

El drama del parentesco

Sin embargo, toda la historia, los “enredos” e “intrigas” están fundamentalmente basados en conflictos de parentesco. Primero, porque la protagonista tiene una hija que de alguna manera le es arrebatada al nacer, y criada por su archirival, doña Loreto. Por otro lado, Andrés, el galán, tiene un romance con una mujer, quien resulta embarazada no sabe de quién y le hace creer al buenazo de Andrés que el hijo es suyo, y éste como buen hombre responde por él, se casa con la mujer y vive 20 años infeliz y deprimido, hasta reencontrarse con Alma. Pero los supuestos hermanos tienen un pequeño romance que al final culmina en un embarazo, oh cielos, el pecado, el incesto, la depravación en su máximo esplendor.

En las historias periféricas, tenemos al millonario don Gonzalo, quien a pesar de tener sus herederos legítimos y reconocidos, como lo odian, decide heredar a una completa extraña a quien sacó de la cárcel. La familia del hombre de sexualidad ambigua, totalmente disfuncional donde todos se agarran de los pelos contra todos; y el drama de la mujer que, siendo joven, da a su hijo en adopción, luego ya de grande, lo busca y éste la desprecia, como debe de ser. No, bueno…

La experiencia de ver esta telenovela, además de divertida, entretenida y chistosa, es muy didáctica, si uno la mira con un ojo crítico, abierto al análisis, se da cuenta de cómo los mexicanos procesamos y entendemos los temas que tratan, más en estos tiempos en que se pueden dejar comentarios en las páginas web o en los perfiles de Facebook. Conclusión: Ya no hay temor de dios y debemos prohibirles las telenovelas a nuestros hijos.

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Más información:

• Cielo Rojo: Micrositio oficial (alerta de horrible canción de Ana Gabriel).
• Cielo Rojo: Sitio en Facebook (aletar de spoilers y comentarios idiotas).
• Cielo Rojo: Wikipedia.

Entradas relacionadas:

• Como lo vio en TV V: Las educativas telenovelas mexicanas.

No sé ustedes, pero yo recuerdo los tiernos años de mi infancia tardía esperando con ansias el nuevo juego de The Legend of Zelda que saldría para el Nintendo 64 y que se titulaba “Ocarina of Time”. Recuerdo haberlo jugado con mucho placer, sufriendo los obstáculos, celebrando cada calabozo superado, pero sobre todo, disfrutando de los gráficos (que eran de lo mejor que había en aquel entonces) y de la espectacular música que acompañaba los escenarios, compuesta por el maestro Koji Kondo. Como un homenaje nostálgico y en celebración al re-lanzamiento del título, ahora para la Nintendo 3DS, hago esta recopilación de videos con las canciones que a mí más me gustaron, pero ejecutadas de forma original:

Tema principal

Lo único que pude hacer al encender la consola con el cartucho de Ocarina por vez primera, fue quedarme escuchando y admirando el fantástico y emocionante intro del juego, que iba acompañado por una música espectacular. Esta es una notable interpretación con guitarra:

Zelda’s Lullaby

Esta versión de la canción que servía para abrirte paso como enviado de la mismísima princesa de Hyrule a través de los distintos momentos del juego, está interpretada armoniosamente con un piano y un violín:

Saria’s Song

Con esta melodía, el protagonista se identificaba como parte de los seres habitantes del bosque; era la primera canción que aprendías en el juego (creo), luego que el árbol Deku te enviaba fuera del bosque, revelándote tu verdadera identidad. Que juegazo. Esta versión está interpretada en, qué creen, una ocarina de verdad:

Epona’s Song

Lo que me encantaba de este juego eran todas las historias que se cruzaban con la principal, incluída el drama insufrible del rancho que conoces siendo niño y ya como adulto salvas y lo devuelves a sus legítimos dueños, llevándote como recompensa un caballo que llamabas con, oh sorpresa, una canción de la ocarina. Esta versión se ejecuta con un pequeño instrumento del cual desconozco el nombre en español, pero según la descripción, en inglés es un “songbird tenor pendant”:

Bolero of fire

Cuando Link viajaba en el tiempo y se convertía en un adulto, y pensabas que tu cerebro no podría memorizar más canciones (y eso que eran muy sencillas), zas, que llegan los mil ocho mil templos y con ellos más melodías, todavía más complejas, pero más atractivas al oído. Mi favorita siempre fue el Bolero del fuego, de la cual les traigo aquí un remix con sintetizadores muy bueno:

Koume and Kotake theme

Las dos brujitas que aparecían ya casi al final del juego eran malvadas, tétricas, y tenían un increíble tema musical que nunca me cansé de escuchar. Aquí un cover fabuloso con flauta y guitarra:

Song of storms

Un tanto mística, un tanto hipnótica, la canción de las tormentas tenía el encanto de hacer llover en cualquier momento y en cualquier lugar cual granicero eficientísimo, lo cual a veces resultaba de mucha utilidad y a veces nada más era curioso. Esta es una excelente versión tocada nada más y nada menos que con marimba:

Song of time

Una de las canciones más importantes de todo el juego, con la que podías trasladarte en el tiempo aunque no recuerdo muy bien en qué dirección funcionaba. A pesar que cobró más relevancia en Majora’s Mask (donde el tiempo jugaba un papel igual o más importante), es una hermosa melodía que alguien se tomó la molestía de interpretar en el chelo:

Bonus: Song of Healing

Y ya que hablamos de Majora’s Mask, que fue el otro gran juego de Zelda para el N64 (igual o más espectacular que su predecesor), les dejo mi canción favorita de este título (y me atrevería a decir que de toda la saga de Zelda), porque tenía ese toque melancólico, triste y esperanzador con el cual curabas almas en pena, convirtiéndolas en máscaras. Genial. Y la interpretación: en copas de vino. Impresionante.

La virilidad está muy sobrevaluada, y al mismo tiempo, se ha venido a menos. Porque díganme, ¿qué tiene de bueno ser “un hombre de verdad”? ¿Qué hay de bueno en ser un macho, violento, celoso  e ignorante? ¿Qué ganamos? No lo sé, pero creo que, entre los heterosexuales, te ayuda a que nadie ponga en duda tu sexualidad (ni tú mismo), y entre los gays, a que no te tachen de loca, jota o lo que es peor: pasiva. Creo que en los últimos años todo se volvió muy confuso para mí, y no entiendo cómo atributos que antes ni de chiste se relacionban con la virilidad, se convirtieron en pautas deseables, sobre todo cuando se empezó a decir que un hombre no dejaba de ser hombre por querer cuidar su apariencia, a.k.a. metrosexualismo. A mí nunca me ha quedado muy claro cómo eso no es contradictorio, pero a mí modo de ver, los siguientes diez atributos no son, ni de cerca, viriles:

1. Querer ser varonil

¿Qué tal? ¿Me veo varonil?

[Imagen: olx.com.ar]

Es el más evidente, y es que no hay nada menos varonil que querer serlo, porque si nos ponemos a reflexionar, ¿a quién le gustaría ser delgado? ¿A quién ser güero? ¿A quién ser rico? Deseamos lo que nos falta, o lo que sabemos no podremos tener jamás. Por eso, me parece, quienes más se esfuerzan por ser varoniles, son los que más hacen el ridículo y quedan peor parados que si se conformaran con ser ellos mismos. Un verdadero hombre varonil no se esforzará jamás por serlo, y últimadamente, no le importará.

2. Tener muchas amigas

Que buenotas están mis amigas

[Imagen: El Diario Bufonero]

Presumir constantemente, en fotos, videos o pláticas, sobre lo buenas que están tus amigas, sobre las tantas que tienes, lo mucho que sales con ellas y lo borrachas que las has visto, no es necesariamente un indicador de virilidad. ¿Por qué? Pues porque ¿cómo que te llevas mejor con mujeres que con hombres? ¿Quién te va a creer que te acuestas con todas a la vez y en cada oportunidad? No, no, si esa es tu estrategia, la encaminas mal. Un verdadero hombre no tiene amigas: tiene amantes, nada más.

3. Usar lentes oscuros

Soy muy fashion

[Imagen: Style.pk]

Disculpen mis amigos bugas que se creen muy fashion o muy en la onda usando lentes para el sol, pero es que, aunque sí sean necesarios, y digas que el sol me lastima y lo que quieras, o incluso aunque te hayan operado de los ojos, unos grandes y caros lentes de sol no dicen más que “soy toda una diva”. Porque parece que los lentes oscuros incluyen automáticamente el modo “me-siento-galán-de-hollywood” e implican la actitud “que nadie me reconozca” y/o “no me quiero lastimar los ojos”. ¡Que nena! Un hombre verdaderamente varonil puede mirar directo al sol durante 30 minutos sin quemarse las retinas, todo el mundo lo sabe.

4. Pintarse el cabello

Mirada varonil #43

[Imagen: metrosexual.es]

No importa la modalidad, el color o la intención. Así sea para cubrirte las canas (o falsearlas), o unos casi imperceptibles rayitos color cobre, o unos llamativos y según tú muy a la moda mechones azules o verdes, la sola imagen mental de estar ahí, con el peróxido, la toalla en los hombros y la cabeza echada para atrás, no es para nada varonil. En última instancia, el acto de pintarse el cabello indica un cuidado excesivo de la apariencia física que sobrepasa, con creces, el cuidado personal-estético básico, que consiste en cortarse las uñas y el cabello, y de ser posible, con un machete: eso hace un hombre de verdad.

5. Vestirse a la moda

Siempre a la última tedencia

[Imagen: hoymoda.com]

Porque, para empezar, te involucra a ti viendo revistas, fotos en la web y/o preguntándole a alguien que sepa sobre diseñadores y tendencias que implican hombres, modelos, guapos, atléticos, muchas veces semi-desnudos (porque sin semi-desnudos las pasarelas no valen). O la escena de la tienda departamental donde te pruebas prendas que cuestan lo mismo o más que tu quincena, una y otra y otra y otra vez, tratando de torcerte el cuello para admirar lo redondo que se te ve el trasero en el espejo. Eso no lo haría un verdadero hombre: le quitaría la piel a un león, luego de matarlo con sus propias manos, y se vestiría con ella.

6. Bailar

Talón, punta, salto

[Imagen: Televisión Camagüey]

Si eres bailarín es mucho peor, pero aunque no lo seas, aunque bailes con mujeres, aunque las mujeres te digan “¡Que bien bailas!”; nada de eso podrá evitar que te veas ridículo y afeminado bailando. Porque para bailar necesitas primero haber aprendido, lo cual necesitó que alguien te enseñara (nada evita que ese alguien haya sido otro hombre o peor, un video de youtube), que practicaras, que tengas buen ritmo y habilidad con los pies, piernas, caderas (¡ejem!), torso, brazos, cuello y hombros. Para bailar se necesita tener gracia, lo cual implica disfrutarlo… Vamos, todos sabemos que un hombre de verdad solo mueve la cadera durante el sexo, ¿o no?

7. Cuidar su apariencia

Expectations, not reality

[Imagen: Visual Photos]

Tener un gran espejo en tu recámara en el cual puedas admirarte, chulearte o mortificarte por el grano que te salió, no es una buena señal para tu virilidad. La cosa se pone más complicada si no solo te miras en el espejo un largo rato antes de salir de tu casa, sino que buscas tu reflejo en cada superficie brillosa que te encuentres, como las ventanas de las casas o los coches, la pantalla apagada de tu celular o los vidrios opacos de los edificios. Un verdadero hombre se levanta por la mañana, se echa un chorro de agua en la cara y otro en la cabeza, y así sale, como quede.

8. Depilarse la ceja

[Imagen: BizarreARTE]

En general depilarse cualquier parte del cuerpo, pues este simple acto también implica una tremenda fijación por la estética propia, anti-natural en un hombre de verdad. Pero la ceja, por favor, qué les pasa. No diré más.

9. Tener cuerpo de gimnasio

Muy machos en el gym

[Imagen: AllPosters.com]

Será muy sexy, sí; les encantará a las mujeres, a la mayoría quizá; será un reflejo de buena salud, si no de alto consumo de esteroides; dirás lo que quieras, pero un cuerpo marcado, musculoso y aceitado, ha sido, es y será por los siglos de los siglos extremadamente gay y muy poco tendrá de varonil. No hablo de los fisicoculturistas (que juegan en otras ligas), pero sí de ya sabes, los cuerpos de instructores, o así nada más, marcados, inflados o duros. Es que, vean: hacer ejercicio, en un espacio lleno de otros hombres musculosos, espejos por todos lados para que te admires, sudores que se mezclan, y luego las regaderas… ¿Me sigo o le paro?

10. Ser gay

La barbita o la mirada ruda no te quitan lo gay, ¿sabías?

[Imagen: On Speed Dating]

Me explico: No es que la sociedad heteronormativa considere este atributo como varonil, pero sí cree que es algo que puede coexistir con la virilidad. Una característica constantemente buscada por todos los gays es que la pareja sea varonil, que luzca, se comporte y sea un verdadero hombre. Ajá, un hombre que disfruta el sexo anal con otro hombre. ¿Dónde está la lógica en ello? Un verdadero hombre solo puede satisfacerse con una vagina, hasta donde yo entiendo. No entiendo como un gay puede ser, o al menos aspirar a ser, varonil. No entiendo cuál es el objetivo, el afán o la necesidad de negación. Pero no entiendo muchas cosas de este mundo y eso no cambiará.

Por supuesto que me faltan elementos en la lista que no puedo recordar ahora mismo. Pero si a usted, amable y fino lector, se le ocurre algún otro, ahí está el espacio para comentarios, siéntase libre de usarlo.

NOTA: La correlación no implica necesariamente causalidad, pero está bien divertirse un poco.

1. Los ateos tienen mayores ingresos económicos (10 al 15% mayor de acuerdo un estudio hecho en 1989).

2. Los ateos conservan su matrimonio durante más tiempo (21% de los ateos se han divorciado contra el 29% de los cristianos, según Barna Research Group en 1999)

3. Los ateos tienen menos probabilidades de acabar en la cárcel (sólo el 1% de la población presa en los Estados Unidos es no-creyente).

4. Los ateos tienen mayores probabilidades de triunfar en la academia (no en el reality show, sino en el ámbito educativo/científico: el 97% de los miembros de la Acadedmia Nacional de Ciencias de los Estados Unidos son ateos; entre los cuales hay más de 200 premios Nobel).

5. Los ateos tienen menos probabilidades de sucumbir ante regímenes autoritarios, que promueven decretos enviados del cielo y milagrosos. ¿Crees que Hitler hubiese podido convencer a una nación de ateos/secularistas que una buena forma de pasar los domingos es cargándose judíos?

6. Los ateos tienen vidas más largas y felices (encuesta de 2009 por la Universidad Erasmus de Rotterdam).

7. A los ateos no se les obliga odiar a nadie.

8. Los ateos tienen un mayor desarrollo de la moralidad. El psicólogo estadounidense Lawrence Kohlberg propuso que en los índices más altos de desarrollo moral, los juicios morales deben apelar más a los terrenos racionales que a discursos de orden natural o de alguna autoridad o revelación divina. Cuando Freud sugirió que la religión servía para aminorar la responsabilidad moral mientras promovía el fanatismo, se refería a que la gente que alude a la moral por temor a represalias sobrenaturales (infierno, etcétera), sería menos propensa a respetar y preocuparse por los demás desde una perspectiva más altruista.

9. Los ateos alcanzan mayores niveles de pensamiento critico y libre.

10. Los ateos son mejores en la cama (experiencia anecdótica del autor).

Lista por CJ Werleman, autor de ‘God Hates You. Hate Him Back’

www.GodHatesYou.net

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[Vía Rationalist's Blog]

Preguntas: ¿Quién es Jonny McGovern? No lo sé. ¿Qué hace en este blog? Trae chicos en ropa interior para que bailen. ¿Existen realmente nerds con esos cuerpos? No. ¿Es necesario decir algo más? NSFW. Que lo disfruten.

[Vía Gay West Hollywood]

Después de toda una vida de usar Windows, de tener que lidiar con virus, lentitud y pobre desempeño, muchos piensan que ya, que debe ser la relación entre una PC y un ser humano: difícil y frustrante. Pero entonces llega Linux, específicamente uno de sus sabores más populares, Ubuntu, y todo cambia. Te da como una sensación de querer aprender, de poder disfrutar realmente el uso cotidiano de tu computadora, y ver que las cosas pueden cambiar para bien… Pero hace falta un primer paso, que es instalar un nuevo sistema operativo en tu máquina. Suena terriblemente difícil, pero no lo es tanto. Aquí 3 sencillos pasos que te ayudarán a incursionar en este nuevo, fresco y maravilloso mundo llamado Ubuntu.

1. Obtén Ubuntu

La forma más fácil de hacerse con Ubuntu es comprar una computadora que lo traiga instalado por defecto. Esto tiene sus ventajas, como que no tienes que lidiar con configuraciones ni controladores, pues usualmente todo viene funcionando desde fábrica; pero también sus desventajas, como que tienes que gastar dinero y que sólo dispondrás de Ubuntu como sistema operativo. Pero si no está dentro de tus planes comprar una máquina nueva pronto, también hay opciones para ti.

Sólo necesitas saber qué tipo de arquitectura tiene tu procesador, si 32 o 64 bits, pero si esto es demasiado para ti, simplemente descarga la de 32 bits y todo funcionará como debe. Después dirígete a la página web de Ubuntu, descarga la versión que prefieras (puede ser la más nueva o la más estable) y quema la imagen ISO en un CD con cualquier programa para grabar discos, o prepara una USB que tengas disponible para instalar desde allí (lo cual puede ser más un poco más rápido y fluido).

Aquí empieza lo bueno: tendrás que apretar una tecla en la primera pantalla que aparece al arrancar tu computadora, puede ser F12 o F10 o F2 dependiendo de la marca de tu equipo. Solo fíjate muy bien qué tecla indique en la opción de “Boot Options” y presiónala repetidamente hasta que aparezca un menú con las opciones de arranque. Allí selecciona la que hayas elegido y prepárate para una nueva experiencia…

Este es el menú de arranque. Si consigues verlo, ¡vamos bien!

 [Imagen: ba-k.com]

2. Prueba Ubuntu

La primera pantalla que te recibirá en Ubuntu tendrá dos opciones: Instala y Prueba. Antes, elige el idioma (posiblemente quieras que todo esté en español) y ahora sí, selecciona “Probar Ubuntu”. Esto es totalmente seguro ya que el sistema operativo arrancará desde el medio externo (CD o USB) y no cambiará de ninguna manera tu disco duro ni tus configuraciones actuales.

En este punto puedes comprobar por ti mismo que Ubuntu te servirá igual de bien para todas las funciones que normalmente realizas en tu computadora. Trae una buena cantidad de programas por defecto que cubren muchas de las necesidades cotidianas, como LibreOffice para crear y modificar documentos (totalmente compatible con Microsoft Office), Shotwell para organizar y gestionar tus fotografías, Banshee para escuchar tu música y sincronizar tus dispositivos multimedia (iPod, teléfonos móviles, etcétera), Ubuntu One para subir archivos a la nube, Empathy para chatear con tus amigos de Facebook y MSN, y por supuesto, Firefox para navegar la web.

Quizá sientas un poco lento el fluir de Ubuntu, pero esto es porque el LiveCD (o USB, otra vez, depende) no corre con la misma velocidad de lectura que si estuviese instalado en el disco duro. Verás que hay algunas cosas que no puedes hacer, como reproducir mp3 o ver videos en Youtube, ya que para ello se necesitan ciertos archivos propietarios (es decir, no libres) que Ubuntu no trae por defecto. Debes saber que Ubuntu, al igual que las demás distribuciones de Linux, usan software libre para trabajar, lo cual es una diferencia sustancial comparadas con Windows.

3. Usa Ubuntu

Pues bien, estuviste jugando con Ubuntu un rato, ¿y ahora qué? Instalarlo no implica que te tienes que deshacer de Windows, si ese es tu temor: puedes instalar ambos sistemas y decidir, al arranque de tu computadora, con cuál de ellos iniciar. Solo tienes que seguir las siguientes recomendaciones:

• Haz un respaldo de toda la información importante. No quiere decir que la instalación sea algo riesgoso, pero uno nunca sabe qué pueda pasar: así como existe una probabilidad de que al caminar por la calle nos caiga un rayo o de ganar el melate, así también existe la de que la PC explote sin razón alguna. Siempre es bueno hacer un respaldo, e instalar otro SO es un buen pretexto.
• Da doble clic en el icono del escritorio que dice “Instalar Ubuntu” y que comience la fiesta. Cuando llegues a la pantalla que te pregunta cómo lo instalarás, selecciona “Junto a Windows” y asígnale con la barra al menos 10GB de espacio. Asegúrate que estás conectado a internet para que puedas disfrutar de todo lo necesario y palomea la opción de instalación de extras restringidos (reproducción de flash, DVD y mp3). Así podrás disfrutar de Ubuntu al 100% desde el principio.

Palomea todo

[Imagen: ba-k.com]

• Recuerda que puedes ver y modificar tus archivos de Windows desde Ubuntu sin problemas (aunque al contrario no es tan sencillo, así que considéralo bien antes de elegir el SO en el menú). Debes aprender a utilizar los nuevos programas y familiarizarte con ellos, pues pueden parecer un poco distintos a lo que estabas acostumbrado. Puedes buscar programas equivalentes o usar las versiones de los programas de Windows disponibles para Ubuntu.
• Si necesitas un programa de Windows, solo elige este sistema en el GRUB (el menú que te aparece al inicio) o instala una capa de emulación como CrossOver Linux. Para ayuda extra puedes consultar manuales, foros y comunidades que abundan en la web, o pagar el soporte técnico que ofrece Canonical, la compañía detrás de Ubuntu.

Te damos la bienvenida a este fantástico y nuevo mundo que es Linux, siéntete libre de explorar y aprender cosas nuevas, pero sobre todo, reconciliarte con tu computadora y descubrir que usarla no tiene por qué ser una tortura.

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[Vía IT World]

Hace poco más de 5 años que llegué (llegamos) a la Ciudad de México, casi por el puro placer de la aventura. Siempre tuve un gusto extraño y poco común por las grandes urbes que veía en las películas, por las historias de ellas que se contaban en los libros, por las personas que uno podía encontrar y conocer en ellas. Nunca fue mi meta “llegar al DF”, en realidad, antes de instalarme aquí, jamás había soñado con quedarme en este lugar. Pero apenas puse un pie en la ciudad, y respiré el aire contaminado y sentí el ambiente ruidoso y cargado de estrés, supe que este lugar me gustaría. Y así fue. Mucha gente, nativos de este lugar también, seguro piensan igual que yo, y ellos han impulsado un proyecto muy interesante que se llama WikiDF, y que como su nombre lo indica, es una Wiki colaborativa con historias y datos que nos ayudarán a conocer más y mejor esta metrópoli.

Ya se preguntará usted, amable lector, “¿Qué carambas es una wiki?”, pues no es nada más que un sitio colaborativo que es construído en comunidad con otros usuarios. Seguro ha escuchado hablar de Wikipedia, que busca ser una encilopedia de conocimientos abierta y universal donde todo el mundo puede compartir lo que sabe sobre cualquier tema. Pues bien, WikiDF es algo parecido, solo que especializado en la Ciudad de México.

El proyecto surge como iniciativa de una asociación civil llamada “Alas y raíces”, y busca incentivar a los niños y jóvenes capitalinos a colaborar “con su visión sobre la ciudad”, lo cual lo convierte en una herramienta con muchos tintes antropológicos, pus busca la etnografía desde la vida cotidiana de sus habitantes, lo que me parece sumamente atractivo e interesante.

Se proponen como punto de partida cinco líneas temáticas para compartir y organizar la información que se genere, que son:

• Rutas sonoras: Donde podemos aportar los sonidos que creemos característicos de esta ciudad, desde un inverosímil e improbable canto de pájaros hasta el vendedor del metro anunciando la rica golosina para chicos y grandes.
• Ritas peceras: Para describir y compartir ese arte milenario de andar en microbús, lo que en ellos pasa, lo que de ellos se cuenta y las mejores formas de llegar de un punto al otro sin morir en el intento.
• Historia, cultura y tradiciones: Con descripciones de relatos del abuelo, etnografías, procesos históricos sobre los espacios y los aconteceres de la urbe hasta donde la memoria alcance.
• Escribiendo la ciudad: Textos, ensayos, cuentos que giren en torno a la capital, originales y respetando la propiedad de los autores.
• Metro Historias: No podía faltar uno de los personajes principales del DF, el amado por unos, odiado por otros, desconocido para muy pocos, Sistema de Transporte Colectivo, alias (o de cariño), metro.

Para mí el ambiente citadino es tan importante e interesante como el rural, aunque por alguna razón, prefiero el primero; y no entiendo a los antropólogos que desdeñan o intentan hacer menos la antropología urbana y la pintan como una antropología poco auténtica, pues para muchos la experiencia de campo es igual a calores, cansancio extremo, tierra, escasez de alimentos y mosquitos picándote por todos lados y en todo momento, y si no vives nada de eso, no eres realmente un antropólogo.

Los ambientes urbanos me atraen porque representan, al mismo tiempo, el desarrollo y la decadencia de la sociedad moderna, permiten retratar mejor las desigualdades entre los sujetos, aceleran el ritmo de vida de tal manera que los dramas sociales se hacen más evidentes y recurrentes, así como muchas maneras de enfrentarlos como la indiferencia, el miedo y la protesta. No faltan las costumbres y tradiciones, que lo crean o no, podemos encontrar hasta en esos los monumentos posmodernos llamados centros comerciales; ni la mitología en forma de leyendas urbanas que nadie sabe si son verdad o mentira…

Cómo la gente vive y se enfrenta a la ciudad es un tema fascinante, y sin duda el proyecto WikiDF es una valiosa herramienta para registrarla y volver a construirla desde las narrativas de sus habitantes.

Sitio principal: Wikidf.